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驻在我的心间。但我一直以为，我们是互相鼓励的同性朋友。

    我们的并肩无言地反驳了所有加在女人身上的所有刻板印象。

    这一度让我非常珍视和庆幸你的存在。

    春梦揭开了欲望的冰山一角。

    我从未如此直白地感受过这样的欲望，但它的出现却如此顺理成章，然后变得频繁、更加频繁。

    后来我梦见了你亲吻我的脖颈、双乳、小腹还有更多。

    x女士，你知道吗……我们还是前后桌时，单薄的夏季校服根本遮不住你。每一次抬头，我都能看见肌肤的肉色和若隐若现的内衣肩带，这一幕已经深深地刻入我的脑海。

    所以，在又一次的春梦里，我解开了你的胸衣，掌心揉弄着你的软绵，然后趴在你的耳边诉说我对你的喜欢。

    你腼腆地脸红了。

    就像后来我们无数次做爱时情动的样子。

    春梦开始充满潮湿的暧昧……

    和这种冲动的欲望相伴的还有醒来以后的迷茫。

    我……我可以对你有这样的欲望吗？

    毕竟……我们都是女孩子。

    没有人告诉过我怎么处理这种情愫交织下的荷尔蒙。回到现实世界，家庭生活是一女一男，影视剧演绎的是女男主的爱情，在我生活的大学校园里也是随处可见的女生和男生。

    我可以这样喜欢你吗？

    我找不到参考，也没有答案。

    十九岁的认知显然不足以解答我的疑惑。

    x女士，你一定很疑惑我为什么突然淡了和你在聊天框的分享吧。

    你也确实问了我这个问题。

    当时我的说辞是，临近期末考试，忙。

    其实不是的，真正的原因是我迷茫到不敢和你有太多联系。

    如果让你察觉到我对你的想法，你会不会……觉得我很恶心，就像我在网上查阅资料时无数次看到的评论那样——同性恋是精神病，是脑子有问题，是不正常。

    想到有这种可能性，心脏就难过到流眼泪。我不想你这样看我……

    我曾经一个人在集体教育里缺失的性教育、爱教育和死亡教育里独自走过很长一段时间的路。

    女人的性是像浏览器里误触的弹窗小广告一样吗，永远置身在另一个性别的暴力里，表情那么痛苦，身体那么被动，声音却总是高亢？

    女人的性可以是温柔的、平等的、互相照顾和体贴的吗？或者，两个女人之间激烈和疯狂的性会是什么样的？

    ——做爱到底是一件快乐的事，还是一件痛苦的事？

    ——高潮是不是性的终极追求？

    ——或者，性交其实只是为了繁衍，和爱没有任何关系？

    x女士，十九岁的我有好多疑问。

    x女士，十九岁的我曾经真的迷茫。

    那时的你，会不会有和我相同的心事？

    虽然已经过去了很多年，可现在回想起来，还是会对当时的迷茫和难过感同身受……

    对你的爱欲叩开了我的苍白。

    这种苍白能且仅能由我一个人去填充。

    在弄清楚之前，我注定要消踪匿迹。

    44：暗恋像一颗颗青梅果

    x女士，今天是2024年12月22日。

    很奇怪，在我迷茫当缩头乌龟的时候，你却变得比以前主动了。

    我们的聊天并没有就此中断。

    我可以逃避，可以不对你主动，但却不能对你的主动视而不见。

    喜欢上一个人就会变得小心翼翼。

    开始为你的消息而雀跃，也开始对你的聊天框产生了比以往还要强烈的期待。心情就像坐了过山车，忽上忽下。

    暗恋就像一颗颗青梅果，

    我在甜与酸涩间上了瘾。

    慢慢地，我那颗因为迷茫而闭塞的心好像打开了一点点。

    忙碌的课业之间、夜深人静的时候我总在想一个问题，回避能帮助我弄清楚自己的迷茫吗？

    和你失去联系的日子里，我的恐惧和不安与日俱增。我多远离你一分，你的生动就少一分，取而代之的是越来越多未曾发生的臆想。

    解铃还须系铃人。

    我想，我必须直面你。

    我必须直面藏在心中的、不合规范但炙热的情感。

    43：试探

    x女士，今天是2024年12月23日。

    我确定我是喜欢你的。

    所有世俗里关于正常的规范都不能框柱我对你的爱。它就这样脱轨，然后在我的心底野蛮疯长，枝繁叶茂。

    我喜欢你，x女士。

    虽然不确定你是不是对我有相同的想法，但以我对你多年的了解，我对你而言，一定也是特别的人。

    只是究竟这样的特别是什么样的特别？

    这是那时的我需要弄清楚的。

    我开始试