022-致前任的最后一封信： (2)

    杜宛枫打算写一封信给秦语晨，当初秦语晨是用信来结束她们的关係的，而现在，她也只能用这样的方法来离开她。可是转念一想，她又怕自己在最后龟缩了回去，所以向秦嵐要了一个ail地址。

    至少要将这封信寄出去，无论收件人是谁。

    吃饱饭后，杜宛枫坐在电脑前，看着邮件空白页许久，她回想了许多回忆。

    过去的每一封信，都是一个不安，都是一次爱的表现，而现在，却是离别……

    刚分手的前几天，她还可以好好地和秦语晨说话，她还记得，自己有多期待那天的见面，而在那之前，她还在想着四週年时要怎么庆祝，转瞬之间，她们分手了，她不爱她了，她因为不希望她难过而收下的那封信，结束了这三年又10个月又29天的爱情。

    第七天时，她说了，她可以接受下一个人了。

    最后一次连络上她时，她说：你知道爱情不是生活的全部吗？

    这一幕幕的回忆，都牵动着这三年多的过往，很痛、也很想念，却再不復见。

    杜宛枫深深地叹了口气，逐渐地敲下那些她想说的话。

    “语晨：

    那么多年来，也许谈不上全心全意，也许谈不上绝对的珍惜，但分开后让我明白，我是真的爱过你，过去那一直困扰着我的问题，终于得到了解答。

    记得以前相处的时候，我总在想：对你，到底是不是爱？

    老实说，我不懂什么是爱，你总是理所当然地在我身边，我害怕自己会是伤害你的那个人，所以我开始逃避了，逃避面对爱、也逃避面对你。

    还记得当初你说，爱情不是生活的全部，我想你是最清楚的，我的爱情，从来不是我生活的全部，如果我的爱情成了我生活的全部，我想你大概不会认为我不爱你了吧。

    失去你，我颓废过，可是我的生活从来没有停顿过，我也许曾经放弃过自己，可是我还是好好的过着生活，只是那样的生活，少了你，而我忘记该怎么去描绘我的未来。

    未来，变得很茫然。

    我知道，这样的分开是我咎由自取的，我的不相信自己造就了我的逃避，是我的逃避造就了我的不珍惜，最后，是我的自负造就了你的离开。分手之后，我最后悔的不是爱过你、不是招惹过你、不是不相信过你，我最后悔的是：我选择挽回了你。

    如果不是这样，这份感情也不会变得像现在一文不值吧。

    我们的关係好像一直是不对等的，即使我以为我们站的位置是一样的。为了讨好谁而压抑了谁，为了谁而讨好了谁，我们之间好像是这么走过来的，我们从来就没有沟通过什么，因为我的逃避，也因为你的闭口不谈。

    你曾说过，所有的一切都是我的错，可是，对我来说，这份感情，我们都有错。

    我不会再让自己承担这一切的错误，也不会告诉自己，全部都是你的错，那不会让我感到心安，只会让我知道自己连面对都不敢，而你大概也渐渐的遗忘这一切了。

    如果回到了分手那天，我想我会这么对你说：如果你有提出分手的勇气，为什么却没有与我沟通的胆量？

    每当我决定放下的时候，你的消息总是这样一次又一次的出现在我的面前，一次又一次的脏水泼向了我，也许这是你保护自己的方式，我也无话可说，从你身上我学到的是：没有人会永远陪着谁，只要不珍惜，再爱都会变成不爱。

    当我爱着你的时候，我应该只看着你，然后也看着我自己，而不是看着你的家人，想着我们的未来，因为事实上，我们连现在都没有。

    我不止一次地问过我自己：对你，现在到底是什么心情？

    是喜欢？还是不甘心？

    我不止一次地想对所有人坦白，你们看，我就是你们口中所谓的不正常，我可以喜欢上与我相同性别的人，我就是与你们不同的人。

    我多想，让他们看看真正的我，因为这世界的不认同，让我变得多么地伤痕累累。

    可是，我仍旧选择了沉默。我知道，如果有了下一次，我绝对不会再让那个她变成第二个你，因为我不想伤害她，也不想伤害自己。一份爱情，我不该自负的认为，我一定可以拿得起、放得下，所以即便最后分开了，我也可以笑着说再见。

    在我可以面对爱情之后，我想要真正的去面对那个人，在看着遥远的将来时，我想要真真切切的踏在现在之上。你不会知道，此刻我多希望，你不是我的初恋，而我，也不是在那人之后的那一任，她的影子太巨大了，大的让我害怕终有一天，你会离开。

    因为这样，你不用教会我心痛，而我，也知道该怎么去对待你。

    可是，时间无法倒流，你仍旧是教会我心痛的那个人，而我，也是因为你的离开，才知道该怎么去对待一个爱的人。

    随着时间的流逝，我渐渐地发现那些过去我认为理所当然的东西，就是我现在对待爱的人的方式，我从未发现过，现在这个工作，其实我想要的是把那些超商礼卷