揪心的玩笑和漫长的白ri梦/彭影的自述

    篇一：喜剧

    他们都说我是个婊子。

    他们说的对。

    我就是个婊子。

    所以发生在我身上的一切，都是活该。

    上大学的时候，从来没有想过自己会变成现在这个样子，那时候仿佛是我最好的时候，但回忆的时候，又觉得那实在是太远。

    我想不起来了。

    那段时间发生的事情，如同隔着蒙灰的玻璃像对面那头窥视，若隐若现，却又模模糊糊，飘忽不定。影子朝我而来，又离我远去，记忆断断续续的，却怎么也构不成连贯的情节，我站在回忆这边，依旧是个慌里慌张的闯入者。

    我想，作为一个奇怪的人，已过三十而立之年，是否需要记录一下阶段性的年龄节点？

    其实记录下来，也不过是一个连小说家都不屑一顾的俗套故事情节。

    我母亲年轻时是新京市北清大学的毕业生，分配工作时却去了家乡一个最基层的街道办事处。她快三十岁时和我的父亲结婚，我的父亲蹲过大狱，好吃懒做，只是空有一副好皮囊。三十一岁生下了我，我还未到八岁的时候父亲和她感情破裂，婚姻宣告结束，她带着我生活，从三十八岁开始一直单身，为了我没有再结婚。

    我的父母没有嫌弃过我，即使是我的身体残破不堪，他们也没有对我产生过一丝一毫的厌恶。他们很快接受了这个结果，在计划生育严控的当时，她明明可以以我是残疾的理由申报二胎的指标，但他们没有。

    他们说，想要好好照顾我，也只想要我这一个孩子。

    父母没离异前的记忆实在是少得可怜，只记得爸爸听妈妈的话去找了个跑业务的工作，常常出差。但他对我很好，可这些亲生父亲对我的“好”我也逐渐地忘记了，好像那段日子从来没有存在过；他们离异后爸爸搬走了，妈妈工作忙常常不在家，我一个人孤零零地长大。

    我好像什么都有，又好像什么都没有。

    每次看见别人的爸爸妈妈带着他们的小孩一起走在街上，我都会自卑地躲到一边。

    我觉得我不配拥有这些，即使我是真的渴望。

    所以我从小就比其他孩子要敏感，也要懂事。

    我从没有得到过父母过多的爱护，哭闹换不来玩具和疼爱，就连五毛钱一块钱的零钱都换不来。既然换不来，那就不要去做，给我的父母增添过多的烦恼。

    身体的缺陷是我在青春期的时候开始发觉的。

    当时年龄小，什么都不懂，直到青春期到来，我才发现我自己是个不男不女的怪物。

    我甚至不知道，我该进男厕所还是女厕所。

    我的身份证上的性别是男，可我真的是男人吗？男人为什么会有女性的生殖器；如果我是女孩子，为什么我却有男人的生殖器？

    性别错乱让我恐惧，我认真地保护好自己的隐私，学着其他的男同学一样站着撒尿，却害怕让他们看见自己的身体，所以我都在人最少的时候去厕所最角落的隔间里解决好生理问题，再踏着铃声上课；和同学们的交流也少之又少，朋友几乎没有，成绩却又很好，他们都说我是个奇怪孤僻的家伙，觉得我不好打交道，然后结伴一起疏离我。

    我无所谓，真的，我已经习惯了忍受寂寞。

    大学时，我去了省城读大学，那时候我特别喜欢看火影忍者和海贼王，所以学了日语专业，每天努力学习，只希望我之后的生活过得好一些。

    陶易欣是我的初恋，也是到此为止我唯一谈过的恋情的另一个男主角。

    很俗套的爱情故事，陶易欣不是日语系的人，但就像每一段校园里发生的爱情故事一样，他追了我很长一段时间，我才答应和他在一起。

    我和他怎么认识的我已经不记得了。也不记得我是怎么同意了他的表白，和他在一起的。我只记得，他是第一个除了我父母之外对我最好的人，我不知道他追我追了多久了，半年？一年？我不记得了，我只记得我每次去上课的时候都能看见他坐在我的旁边，温柔地给我递上牛奶和买好的早餐。

    陶易欣其实长相很一般，其实并不是我喜欢的那种类型，可他最后向我表白不知道多少次的时候，我很冷静地同意了他的要求。

    我看着他慢慢地蹲在地上。

    我看着他先是哭了，然后又仰起头看着我大笑三声，“妈的，我就知道你一定会答应我。”

    后来我们分手的时候，我才发现，我对他其实并无太多感情，和他在一起，或许占了最大成分的是感动。还有孤独许久后终于有其他的人对我好的迫切感，想要把这脆弱的东西牢牢抓在手里。

    我们恋爱了，和其他的情侣一样。

    其实和他在一起的时候，我是很害怕他发现我身体的问题的，那里是让我如此难堪，我恨不得我从来没那个东西，好让我能在我的恋人面前像个正常人。

    他没对我的缺陷表现出厌恶，我甚至在他的脸上看出了喜悦。

    对于我这样的人，他也能喜悦吗？