肮脏的嫖客，强jian犯不是坏人难dao我是坏人了?那男人暴tiao如雷，连

叶子的眼睛有些湿润：从小到大，我只有你们几个朋友，我真舍不得。但後来我还是决定了……天下没有不散的宴席麽，就是再舍不得，我们也不可能一辈子在一起，所以我还是决定走了，去南非，头两天我已经把一切手续办好了，过了十五就走。

    是伤感吗？我不能仔细的描述心里的感受，但真的很难过，长久以来我们已经习惯了和彼此在一起喝酒唱歌吃饭泡妞，已经习惯了彼此之间寻找寄托，突然间却失去一个，我不知道需要多长时间才能调整过来。

    不过，这是叶子自己的选择，看来他已经下定了离开的决心，我们还能说什麽呢？

    长久的沉默以後，王凯给叶子倒满了酒，然後举起自己的杯子：好……既然你已经决定了，我就不再说什麽了，去了那边好好的过，想我们的时候打个电话。

    酒再也喝不下去了，我实在忍受不了这种伤感的气氛，于是便站起来：叶子，那你做做准备，收拾收拾行李什麽的吧，我……我先回去了，走的时候说一声，我去送你。

    老佟和王凯大概也是一样的想法，一起和我站了起来，说要走。

    叶子没挽留，也没起身送我们，我们离开的时候，他还在一杯接着一杯的喝酒。

    十五很快过去了，可叶子却什麽消息也没有，给他打电话也不接，王凯给我打电话的时候我问了问，他叹了口气说：叶子自己偷偷走了，和谁也没说。

    南非？叶子此刻大概已经到了那里吧？我从书柜里翻出世界地图，找到了南非，仔细的看了起来……

    叶子的离开带给我们的冲击都很大，好长一段时间里大家似乎都没有了聚在一起喝酒开心的慾望，这种情况大概持续了半年多才渐渐好转，我，王凯和老佟见面的次数渐渐开始频繁，最终又恢复到从前的状态。

    虽然每次喝了酒上了姑娘以後都避免不了那种寒冷空虚的状态，但我还是喜欢这样的日子，起码热闹，起码不让我感到寂寞孤独，某些时候这就很让我感到满足了。

    又是新的一年开始了，春节前的头两天，一个杭州的客户邀请我去他那里过年，本不怎麽想去，但对方极力邀请，我还是去了，在杭州一直呆到正月十五，事实上来这里过年并没有我想象得那麽坏，我甚至感到了从未有过的放松，我开始理解叶子作出的决定了。

    回到沈阳刚进家门我就接到了王凯的电话，他告诉了我一个震惊的消息：老佟住院了，是肝癌晚期。

    我连忙开车赶到医院，老佟的病室里冷冷清清，只有他爸妈面容憔悴的呆坐在老佟的床边，而老佟则脸色蜡黄的躺在床上一动不动，看来是睡着了。

    我安慰了两位老人几句，可他们一点反应也没有，只是呆呆的看着自己的儿子。

    我心里发酸，实在忍受不了这压抑的气氛，便打算出去透透气，却正迎上推门而进的王凯。

    下了楼，我和他一人点了根烟。默默的抽完以後，王凯低着头用嘶哑的声音告诉我：前天发作的，送进来就确诊了，医院说也就是这两天的事了……

    晚期？那就是说老佟平时并不是没有觉得自己的身体不对，可怎麽从来都没听他说过？肝不舒服，他为什麽还要没有节制的抽烟喝酒……

    老佟一直没醒，医生说是什麽肝昏迷，也许老佟会在昏睡中死过去。我和王凯寸步未离的陪了他三天。

    第三天晚上的时候，老佟醒了，可却虚弱的什麽话也说不出来。见到了我和王凯，他勉强的笑了笑，对我们点了点头。

    十点左右，老佟终于走了。临走以前他嘴里不停的念叨着什麽，我凑过耳朵仔细的听了听，老佟不停的在说他冷，冷……

    当老佟咽下最後一口气的时候，我和王凯不约而同的瘫坐到地上，失声痛哭起来。

    老佟，我知道你为什麽冷，因为我和你一样，我知道你的感受，现在好了，你离开这里了，那边一定不会象这边那麽冷……一路走好我的朋友。

    送走老佟之後，我和王凯整整喝了一夜的酒，两人谁也没说话，只是喝酒。一直喝到清晨我们才分手。

    我用麻木的手转着方向盘漫无目的的在市里兜着圈子，不知自己要去哪里，脑子里一直回响着老佟临走时候说的话……不知道为什麽，我忽然想起了非洲草原上的那些食草动物，那些被狮子猎豹当作食物的食草动物们，它们每天过着顺乎天命的生活，尽管每天都要面对死亡，但它们却很满足的享受着太阳，草原，享受着生命的本身。

    可我们什麽时候满足于自己的生活过？比如说我就觉得自己活得很压抑很委屈，事实上，我甚至怀疑过人活着这件事的本身有什麽意义和价值，也许就是这些怀疑让我和老佟这样的人常常感到空虚和寒冷，使得本应该是自然而然的生活显得那麽的苍白和乏味。

    老佟一定是过够了这种日子，象叶子一样，他的离开是自己选择的。是的，一定是这样。

    我忽然强烈的想和谁聊聊天说说话，于是我便想拿出电话，可就在这时候，一声巨响传到我的耳朵里，接着，我